• Dacă mergi la UPU(Unitatea Primiri Urgențe), că, deh, ai o urgență, ești ținut cel puțin două ore până ți se iau datele din buletin, certificat de naștere etc…apoi, dacă mai trăiești ești tratat cu sictir, pentru că ai deranjat personalul care viziona Suleyman Magnificul sau vreun meci de fotbal;
• Mergi la un ghișeu, să îți plătești dările la stat și după ce stai trei ore la rând, că doar nu ești Tăriceanu să ai prioritate și după ce în sfârșit ajungi și tu în față, te trezești cu o privire ucigătoare din partea fosilei pe care ai deranjat-o de la o convorbire vitală despre o rețetă de prăjitură;
• Ajungi la Primărie, după ce stai o oră în trafic, vrei să ți se elibereze un document important…mai stai jumate de oră până reușești să afli cine trebuie să ți-l dea…când în sfârșit ai aflat numele funcționarului sau ghișeul cu pricina, ești informat că are diaree și e în concediu două săptămâni și…surpriză, nu îl înlocuiește nimeni pentru că, nu-i așa, funcționarul român este de NEÎNLOCUIT;
• E weekend și vrei să te odihnești, dintr-o dată auzi un zgomot puternic, asurzitor, e vecinul pe care exact atunci îl apucă să tundă iarba, pe care o tunsese cu o zi sau două înainte;
• Te duci la iarbă verde, zici că l-ai prins pe Dumnezeu de un picior și, brusc, auzi un zgomot de motor. Vine un bezmetic cu ATV-ul și îl ambalează până iese fum din el. După ce scapi de ATV, vin românii autentici și te încântă cu o rapsodie din Guță, Salam sau Parizer. Când ajungi acasă ești mai stresat decât erai când ai mers;
• Ajungi la magazin/supermarket, după ce termini de făcut cumpărăturile, vrei să le plătești, dar…când ajungi la casă, exact atunci i se face foame vânzătoarei. Nu știu cum se face, dar de câte ori mergi tot atunci o apucă foamea. Te gândești că poate ești tu ghinionist sau „ai călcat în urmă rea”… Dacă îndrăznești să o deranjezi, îți aruncă o privire „prietenoasă” și nici nu apuci să ieși bine din magazin că auzi în spatele tău „Futu-i morții lui de nesimțit, exact acum a venit la magazin, dar ce crede că noi n-am mânca? Nu suntem și noi oameni?!”;
• Aștepți să vină poștașul cu pensia, în drum spre tine oprește la trei vecini care îl asaltează cu întrebări indiscrete și invidioase despre cât primești tu pensie, de parcă n-ai fi muncit pentru ea;
• Faci greșeala de a merge cu CFR, spre exemplu între Timișoara și Oradea, pe parcurs ai parte de saună, de terapie cu esență pură de rromi, de miros îmbătător de la WC-uri, toate acestea crescându-ți imunitatea(metoda clasică: expunere la microbi) iar când, în sfârșit, ajungi la destinație, descoperi că ai cu 40 de fire de păr cărunt mai mult decât aveai când ai luat deloc înțeleapta decizie de a face această călătorie, care a durat o veșnicie;
• Mergi cu taxiul, când urci te întrebi dacă nu cumva ai nimerit într-o biserică ortodoxă. Sunt cruci peste cruci, peste cruci atârnate/lipite de parbriz sau lipite pe bord. Te întrebi dacă este o idee înțeleaptă să rămâi pentru că nu ai certitudinea că șoferul vede printre atâtea cruci și vrând nevrând începi să te rogi să ajungi teafăr la destinație;
• Te plimbi liniștit și din întâmplare treci prin fața unor protestatari, dacă ești neinspirat să oprești pentru a-ți lega șireturile, te abordează un jandarm pentru că i se pare ostentativ mesajul de pe tricoul tău, deși e scris în engleză și el abia înțelege românește, apoi îți dă o amendă și dacă îl întrebi motivul, îți măsoară spatele sau capul cu pulanul.
0
Lasă un răspuns